先月の末からオフクロが脳梗塞で入院し、弟も持病が悪化し、弟は昨日退院したが、犬が皮膚ガンで血まみれで死にぞこなって、俺酒飲みまくっちゃって、もーやべー。ラリっちゃってフラフラで面会にも行けねーし、風呂も入ってねーし、家賃も払ってねーし、もー肝臓もヤバい。

　このままいくと俺確実に死ぬわ。今日か明日次第で、死ぬモードか生きるモードになる。明日とりあえず、韓国エステの娘とセックスしまくる。それで元気出なかったら、マジやべー。っつー事で。あ、そーいやビデオ返却してねー！一週間以上延滞だー！何かもー生きてんのヤダ。

終

んー最近やっと元気が出てきたのはいーんだが、嬉しいんたかよく分からんが、久々に性欲が出て来た。

　もうこの歳になるとオナるのも何だが、金も無いんでAV借りてオナったが、ビンビンにはなるが、いくらシゴいても出ないんで諦めた。

　生活保護も今月は8万位しかもらえなかったんで、親に仕送りしてもらった。3万円。

　俺はついついその金持って、いつもの韓国エステに行ってしまった。

　いつもの様に常連だけにするサービス（フェラ＆本番）をしてもらったが、出なかった。

　1時間9千円が無駄に消えたとゆーより、出なかった事の方が情けねー。

　彼女がいた時でさえそーだった。

　俺が満足するより、　彼女が満足するほうが嬉しかった。
　これって何なんだ？多分親からのスキンシップが足りなかなかったんだろう。

　まーいーんだけど。俺ってつくづく変な環境で育ったんだなと思う。

　今となっては感謝している。かなり遠回りしたが、こんなに変でおかしな生き方してる人間そーはいねーだろー。

　これからは少しはマトモな人生を送ろうと思う。そんな人生送った事ねーもんな。

この先どーなる事やら。

終

　今日のフリーマーケットは同じ会社の知り合いに運転頼まれて、手伝いをするってんで、俺はその知人しか知らないんだが、後から男一人と女二人が手伝いに来た。

男は俺と同じ年で、女は三十二歳と二十五、六歳だ。若い女はほとんど喋らなかったが、三十二歳のナイスバディねーちゃんはヘビメタ
好きで、今時珍しいなと思い、からかってたんだが、彼女の顔には、ブラック・ジャックまではいかないが、それに近いくらいの傷があった。後で知人に聞いたんだが、子供の頃に火傷をして人の皮膚を移植したそーだ。

　でも目茶苦茶元気でルックスもいーのだ何なんだ？子供の頃から顔に傷あって、何であんな元気なんだ？

まー初対面だから、今まで散々な目にあってきてるハズだ。

たかだか背中に十七針の傷があるだけで、大騒ぎに
なって、プールの時間凄ぇヤダったもんな。だから俺は今だにまともに泳げない。今となっては背中十七針、足十五針、眉四針、計三十六針、こないだまで俺の歳まで傷あったかんね。

歳ごとに俺は傷が増えていくのか？
まーそんな事はどーでもいー。

俺なんてまだ傷を服で隠せるからまだマシだ。

彼女は隠しよーがないのに元気でやってる。そりゃー一人になれば泣いたり、わめいたりするだろう。でも人前では彼氏（いるそーだ。しかもDJ）か親くらいしかいないだろう。

　それにつけ五体満足なくせに、頭は子供の大人が多すぎる。

あーあ。

介助者より障害者の方が大人のケースってあるんだよね。

この先俺は仕事に復帰出来るんだろーか？

大丈夫。

ヘビメタ・ブラック・ジャックねーちゃんみたいな人がいる限り、俺は立ち直れる。

終

　どーもお久し振りです。何つーかここでストレス発散出来なくなり、しばらく鬱々していた。今じゃCMまでやってっからね。多分クスリじゃ治んないぞ。鬱。まー飲まないより遥かにマシだが。そもそも全ての覚せい剤、クスリと同等の物質が脳内で出来るんだから。

まーいーや。

　前回から2回フリーマーケットに出て、いらないガチャガチャ、おもちゃなんかを売って少し稼いだ。稼いだとはいわねーか。定価の半分以下で売ってるからな。今日もいらねー服とか持って行こうかと思ったが、めんどくさいからやめた。次回にしよう。

　何で俺は物に執着するっつーか、捨てられない人間になったかってゆーと、多分親の教育方針なんだろう。中学辺りから、アニメは見るな、マンガもあまり買うななどと、言われていたんで、大人になったら、買いたいもん買いまくってやると、反抗期のなかった俺は決意したんだろう。

　要は俺らはオタク第二世代なのだ。もともとオタクになる要素はあったが、俺の場合うまい具合に中学からシャットアウトされて、オタクならずにすんだ（オタクの人ごめんなさい）。

俺がガンダムをリアルタイムで見てたら、今頃どーなってたんだろう？

そんでも音楽に関してはあまりうるさく言われなかったのが唯一の救いか。　

結局、今の俺はマンガもロック（音楽）も何回も読んだり、レコードの針が擦り切れるほど聞く物などない。必要なのは俺の血となり、肉になるもんだけで十分だ。つまんねーもんはサッサと売る。飯と同じに考える。きーめたっと。とりあえずマンガは吉田戦車、野中英治、いがらしみきお以外全部売る。何つーか俺ってギャグなしでは生きてけなさそーだ。いつもへらへら笑って過ごす。これが俺の夢だ！

おわり

何かいろいろやる気がなくて間あいちゃいました。

まーいろいろあったが先日、酒飲んだかクスリの飲み過ぎか定かではないが、昼飯食いに行く途中、踏切渡ったあたりで転んで、多分寝てしまったのか、気付いた時には救急車が来ていた。そん時は意識もハッキリしてたんで、こないだまで入院していたO病院に送ってもらい、点滴を受けた。

　入院中世話んなったリハビリの先生やナースに出くわして困ったが、何とか終わって、飯を食いに行った。

　それはいーんだが、その後事務所でも行くかと思い、事務所にチャリで向かったんだが、途中でウンコがしたくなり、どーも事務所まで持ちそーにないんで、前の事務所（5月一杯借りてたが、俺は合鍵持ってた）の便所借りよーとしたら、大家が出てきて、あーだこーだ言ってるうちに漏らしてしまった。

下痢気味だったんで、大家はションベンだと思い、そのうち乾くわよなーんて気軽に言ってたが、ションベンだったら、立ちションするわ！

結局ウンコ漏らしたまま家に帰り、風呂入って、洗濯した。あーあ、37にもなってウンコもらしちゃったぜ！
ついでに救急車にも乗ったぜ！これから俺どーなるんだ〜！？

終

えー日程は決まってないが、俺の退院祝いと誕生日（1966年6月9日生）と友達（障害者）の自立記念パーティーを俺んちでする事になった。まー友達んちでやってもいーんだが、俺の部屋の方がでかいらしい。

　とゆー事で今の状態だと、恥ずかしいし、スペースも無いんで、片付ける事にした。
　まずはいらない本とマンガの整理。もうほとんど処分出来る精神状態なんで、後回しにして、CDを見た所、ほとんどいる物はない。あとは服が異常にあるが、フリー・マーケットで売ってしまおう。

　今月号のクロスビート（ロック雑誌）に各アーチストのオールタイムベスト・アルバム一枚とゆー気違いじみた特集を組んでたが、俺もついつい載せられて考えてみたが、やめた。そりゃ、好きなアルバムは一杯あるが、オールタイムなベストは無い。その時の気分でえらく好きなアルバムがあるだけだ。

俺は基本的にだだのR＆Rが好きなんでラモーンズがベスト・バンドだ。日本ではRCサクセション。Theピーズって所か。ストーンズよりビートルズ、ザ・フーよりはキンクス。で、ストーンズやキンクスよりはハーマンズ・ハーミッツ、イージービーツのほうが好きだ。

何でこんな事言ってるかっつーとゆーと、みんなビートルズとストーンズ、60年代のばっか選んでるからだ。一位から七位まで60年代ものばっかじゃん。たぶんリアル・タイムで聞いてねーぞ。

　結局一番まともで、そんなもん選べる訳ない（みんなそー思ってるだろーが）って言ってんのが、レディオ・ヘッドのトム・E・ヨークただ一人のが悲しい。
　それは今のロックに何も希望もないが、自分達で切り開いていくしかないとゆー事だと思う。

それは半端じゃなく厳しいと思う。俺だって新しいロックで感動出来れば一番いい。しかし、今やそんな時代じゃなくなって来ている。
この年（三十六）になれば、新しい物より、古くても好きな物を追及したくなる。金も、情報もねーし。
　かといって、新譜がいーと思わんし。まーどーでもいーけど、ロックも文化から趣味に移行してるだけなんだと思うしかない。

で、そーゆー事を踏まえて、俺のオール・タイム・ベストは多分、T・REXの「グレーテスト・ヒッツ」かな、後はRCサクセションの「シングルマン」だな。

おしまい
　

さっきまでドラマ「ブラックジャックによろしく」を見てたが、今の俺には益々、頭ん中が混乱していく一方だ。

　今日とゆーか、しばらく主人公は小児科にいて、二卵性の双子の話が続いてて、兄の方はマトモで、弟はダウン症なんだが、兄は死んでしまった。弟は手術をしなければ、助からない状態だが、親はそれに反対している。障害者で生きていても、幸せにはなれないとゆー理由でだ。
　俺は今は休職してるが、ヘルパーとゆー仕事上、障害者だからといって不幸になるとは限らない。結婚願望が多くいるのは否めないが、結婚したからって幸せになるとは限らない。その辺は健常者と条件は一緒だと思う。

　問題なのは、身体障害者にも、ヘルパーにも、精神的障害（俺を含め）が多くいるとゆー事だ。

　俺は自分でもよく分からんが、生まれつき心臓が悪く、六歳の時手術して、背中に十七針の傷がある。それ以来俺は妙なコンプレックスを持つよーになった。それからしばらくして、アトピーになり、コンプレックスは悪化していく。

　そんな時、俺を救ってくれたのは障害者の友達であり、元彼女だった。俺は実に身体的には中途半端な人間であり、精神的には理解されない障害者とゆー立場になった。

　今だにアル中は治ってないし、家族にも友人にも、少しも理解されていない。
　この病気をまず理解してもらわなければ、俺は一歩も前に進めないんである。

　かといって身近の友人に相談した所で怒られたり、軽蔑されるだけだ。

今の俺はどーしていーんだか分からん状態だ。医者に言われたが、こんな事やってると四十歳までに死んでしまうそーだ。
　俺みたいな人間はさっさと死んだ方がいーのか？それならそれでいーかも知れん。何か疲れた。何か何でみんな普通に生きられんだ？何で普通に恋愛して、普通に結婚して、普通に子供作れんだ？俺にはそんな事怖くて出来ないし、そんな資格ないと思っている。

普通に生きられたらいーな。それが俺の夢だ。

終

　

　日曜日にこのコラムが身近の人間に読まれて、内容が過激（知り合いにとってだが）っつー事で、止めた方がいいと注意された。

　今ではたいした内容じゃないし、彼女とも仕事仲間だけだから、ヤバい所は消した。やれやれ。

　事の発端は仕事関係の検索をしてた所、たまたま発見して読んだら、ビックリな内容だったとゆー訳だ。
つってもその第一発見者（ちなみに女子大生）は約一年前から発見してるし、どこまで知ってるか問いただした所、仕事関係と女関係だけですぅ。と言われてしまった。俺の恥部はお見通しな訳だ。恥ずかしー！
　怖いなーパソコン。これから言いたい放題書けないじゃん！別に悪口言ってる訳じゃなし、俺が精神的にヤバくなった時、酒に手を出さない為のリハビリのつもりでやってたんだが、もうそれも出来なくなってしまった。

今後「ありゃりゃ」は内容を大幅に変えます。まー身近にバレバレになんなかっただけでヨシとしよー。
しかし、焦ったなー。以後気をつけよう。たぶんそのショックで酒飲んじゃったんだろう。火曜、水曜の記憶が抜けている。

昨日起きたらラリってた（こーゆーのももーやめる）。やっと今マトモになった。部屋片付けたりしなきゃなんねーのに何やってんのかねー俺？もーすぐ37歳になるっつーのに情けねー！退院してから病院行ってねーし、鬱になりそーだ。

あーあ。

おしまい

今日は久々に渋谷に行った。いやー、あんな所、俺みたいなオヤジが行くとこじゃねーな。
あの人ゴミはなんとかなんねーのか？ 　

まー何で渋谷くんだりまで行ったかとゆーと、友達が映画のペア・チケットが当たっから行こうと
ゆーことで、「ブリー」を見に行った。

　映画情報も全然知らんし、ぴあのランキングでは7位だったんで、全く期待してなかった。

　ストーリーは実話を元にしていて、子供の頃からいじめていた男子高校生が、いじめられていた方に彼女が出来て、その仲間達と、いじめられてた奴で、いじめっ子を殺すとゆー、実に単純なストーリーだ。

　何つーか、みんな大麻でラリってるもんだから、証拠品無くしたり、アリバイが無いとか言って、殺した後で大騒ぎ。
　で、すぐ捕まっちゃうんだが、俺も大麻をやってるもんで、その辺、バカバカしいがリアルだった。本当ラリってると、何かの拍子でとんでもない事やりかねないからなー。

　しかし、アメリカは凄いとゆーか、怖いね。ラリって車運転するし。
　　　とにかく俺の行動もたいして変わらんなーと反省しました。

おしまい

何だかんだいとて、退院して二週間がたった。

まー退院すりゃ、気楽にやれると思った矢先に、おふくろ脳梗塞だもんなー。まーたいした事なかったからいーが。

何かうちの家系は呪われてんのかーと思うくらい悲惨な状況だ。鬱が悪化して、二、三日クスリやら、酒飲んでラリってたからな。やっと何とか、少しだがやる気になって来た。
　 まー先の事はどーなんだか分かんねーんだから、楽しくやろーじゃないかって感じだ。　

金もねーし、片付けついでにマンガと本でも売らなきゃ、もー食ってけねーもんなー。

　結局、思ったんだが、いつまでも物に執着してっから、先に進めないっーか、進歩しねーんだろーなー。

　最低限だけ残そうなんて事したら、いつまで
たってもラチ開かないから、ドバーっと全部売っちまおー！CDはまだコンパクトだから、後々売るとゆー事で。

　ってな矢先にさまぁ〜ずの「悲しいダジャレ」買ってしまった。いつもここからといい、鉄拳といい結構売れてんだよね。

　俺も学生時代、落語研究会なんてのに入ってた関係上、以上にダジャレに反応してしまう。

言ったヤツが何か可哀想なんで、ついついツッコんで、多少その場の空気がなごんだりするんで、割とツッコむが、めったに成功はしない。

当たり前だろ！　でも俺としてはダジャレを言わないんで、よくあんなくだらない事
を人前で堂々と言える事に憧れてねーが偉いと思うよ。
仲間のダジャレバツ一、過食症の奴に貸して、ダジャレの勉強でもしてもらおー。そーしよー！

おしまい

　おふくろが脳梗塞になって、俺は廃人と化している。何かしたよーな、しないよーな。何か食った覚えがあるのは王将のラーメンセット。公園でチューハイ。

まだ何か食いたい衝動にかられ、マックでビッグマックとフィレオフィッシュ食ってる途中でモーレツな満腹感に襲われ、その場で爆睡。周囲の異変に気付き、公園に向かう。二時間位寝てたみたいだ。

　公園でまた酒を飲む。ぼーっとしながら見える、子供達、あー俺もいずれはあんな風に自分の子供と戯れる来る日が来るのかなーと思ったら、それは今の俺には果てしない夢である事に気付く。　

一方、昼から飲んでる、じーさんだかおっさんだか分からん連中が、いつもの様に宴をしている。のどかな光景だ。

俺はどっちの集団にも入れず、一人でぼーっとしてんだろー。

何かが俺には欠落してる。それが何かは分かってる。

俺は人の倍もかかってやっとわかった。分かったからには、後は突き進むだけだ。

ダラダラとな。

おわり
?

もー一人ぼっちは嫌だ！

一人で問題解決できねーよ。オフクロ脳梗塞だってよ。入院するほどじゃないみたいだけどさ。

あーあ、俺生きる気力もーねーよ。
　一人じゃどーにも何ねーよ！
　誰かたすけてくれよ！
　もー嫌だよ！

おわり

　えー退院したはいーが、飲んだり、ラリッたりして、マトモな退院生活になってねー！

昨日、今日のうちに、外来で行かなきゃいけない
のに行かなかった。来週になっちまった。

　昨日は昨日で暇だったし、毎週水曜は千円均一つー事で、「あずみ」を見たが
長すぎて後半寝た上、携帯も忘れた。

　今日は今日で、朝から雨降ってるし、やる気なくて寝てた。とりあえず、携帯取りに行っ
て、借りてたビデオ、「ピンポン」見た。

「ピンポン」は思ったより、地味だが、何か男同志の青春てな感じで良かったな。あ
ーゆー感触はマンガじゃ味わえねーんだよなー。そこが松本大洋の弱点。

「あずみ」は途中で寝たからつまらなかったんだろう。第一長げーんだよ！映画は1時間半、CDは45分以内じゃねーと俺は認めねーよ。

集中力がねーんだ！

そんな集中力あんなら勉強しろー！飽きねーのはセックス、ドラッグ、アルコールだけだ！このくされインテリども！俺に説教すんじゃねーよ！

終

　あーやっと退院したと思ったら、さっき起きたら、記憶がブッ飛んでる。

　10日（土）はおふくろと病院出て、うちに荷
物置いて、昼飯一緒に食った。久々にとんかつ食った。その後は町屋に借りてた物置の立ち退き料を3万5千円もらって、さまぁ〜ずの「悲しいだじゃれ」買った。鉄拳も売れてる。あとはCDクランプスの新譜と、パターンのファースト買った。パターンは失敗した。
　　
11日（日）は友達んちで退院パーティー。久々に大麻吸いまくって超ご機嫌のまま泊まる。　　　　

12日（月）は韓国エステの空ちゃんとデート。久々のセックスなのにイカなかった。

昨日の13日（火）は一日中ヘコんでた。遅漏治ってねーよ。

　あっとゆー間に14日（水）になっちまった。ナースどーすりゃいーんだよ。もー訳分からん。まー次外来行ったら手紙でも渡そうっと。
そーしよー。決まり！

おしまい
?

　あーあ、とうとう入院最後の夜になってしまった。今日泊まりのナースは、イケイケずーずー弁ねーちゃんと、あまり愛嬌ない
が、俺に好意を持ってると、俺が勝手に思っているが、俺好みじゃない、結構ルックスのいい娘と、新人二十歳のどこ出身だか分か
らんが、地方から来た、茜とゆー名前通りの古風な感じな娘の三人だ。

　何なんだろう？

俺が惹かれる女は変なやつ（普通とは違う意味で）ばかりだ。

まー俺が自他共に認める変なやつだからなんだろーが。

　結局、俺好みの主任は俺が外出してる間
に帰ってしまった。まー普通の人が見ても、もてるタイプではないが、メガネかけてるし、はずすとかなり可愛いと想像出来る。明
日来ればいーんだけどなー。来たら、メモでも渡そうっと。って明日は泊まりってパターンなんだろーけどよ。諦めんぞ、フラれる
までは。

ってもーすでに結婚してたりすんだよなー。

うー情報が欲しいよー！

　明日の午前中に何とか聞き出したいが・・。

　退院したら、リハビリもねーし、診察も順天堂かこっちか分からんし、要は明日が勝負だ。

　しかし、それなりに可愛いナースでも、好みの男がいれば退院後、ストーカーになるナースもいるそーだ。年寄りばっかの病院だからなー。

　俺もストーカーされてみてーよ。　　

　そんなナースいたら俺は喜んで付き合うね。

　まーそんな事ぁねーけどな。ま、いっか。

　終
?

　やっと退院日が決まった。10日の土曜日だ。2月26日に入院して約2か月半、長かったなー。
まーしばらくは働かないから、また暇つぶしてかなきゃなんないが、部屋片付けたり、マンガや本売るんで、整理しなきゃなんないから、しばらくは大丈夫か。金は無いが。

入院して、だいぶ人生感変わったなー。まー長生きするより、楽しく生きるってゆーのは変わらんが、180度変わったのが、結婚感だな。長生きしよーがしまいが、入院中、家族がいるのと、いないのじゃ、入院中でも退院後でも人生変わってしまうと思う。特に独身の中年は悲惨だ。
あーゆー暗い人生は嫌だ。とゆーか、ずーっと一人でいたから、入退院繰り返してそーな患者がいる。

その人は今回は心臓の不整脈で入院したが、肝硬変と糖尿病を患っている。

普通こうなる前に誰か注意するか、自分でも気付くだろうに。何か生気が無い。
年は50代半ば、先日会社の人が来て長話をしてたが、クビではないだろーが、自主退社するみたいだ。心臓悪いのにタバコ吸うし。

何か投げやりとゆーか、諦めモードになってる。俺もいずれ、あーなると思うと寒気がする。

あんな風にはなりたかねー
まー、いい勉強になった。俺もこのままじゃイカン！

なんとかナースをゲットしよー！
時間が無いぞ！
がんばれ、俺！

終
?
?

　血液検査で、肝臓の数値が正常値になった。まー、そうなった所で、肝硬変一歩手前である事に変わりはな
い。

　俺的希望は飲まないでいれば、いずれ治る。治れば飲んでもいーじゃねーかってのが、俺の言い分だ。何年かかるかは知らんが、飲まなきゃ治るんである。

　あとは、そんな都合よく酒やめられる訳はないんで、今
以上悪化しないよーに飲むっつー事だ。

　まー退院して精神科に行くよーになったら、飲めばすぐバレるから、そう飲んでらんないが、月一、二回で正常値を保っていれば大丈夫な気がする。 　


とは身近に俺を管理してくれる人がいればいーのだ。俺が一人で部屋で飲む状況をなくさなくてはならない。よーするに同棲でもしてくれる彼女を見つけなきゃならん訳だ。しかも酒飲まない女。

あーあ、そんな女いんのかなー？

ナースなんてストレス溜まって結構悲惨な生活してそーだし。

まー本当の所は分からんが。

あーあ、俺は藁をも掴む思いで、俺に合いそう
なナース探してっけど、よく分からん。

あとは好みでいくしかねーなー。

終
?

　あーあ、もう五月かー。

長いんだか短いんだか分かんねー入院生活も残り、約一週間となった。
すっかり体力も落ち、退院
してもしばらくは働く意欲は出ないだろー。ま、しばらくは生活保護で食ってくか。あー金がねー！　
　バレーボール部の学生は今日退院したし、同室は右手複雑骨折大工だけとなった。
確か俺の次の日に入院したから、もう一か月たつってゆーのに、よくあんなに黙ってられるよなー。まーいーや。

　いよいよ、ここの病院も院内禁煙になる。まー来月からだからいーんだが。退院してるし。今時喫煙所がある病院も無くなって来てるからな。七月からタバコ値上がりすんだよなー。あーヤダヤ
ダ。 　 ナースも若い奴がいないせいか、結構俺に声かけて来る。まー嬉しいが、後一週間だからなー。喫煙仲間のオバさ
んによると、ここは独身ナースが多いらしい。オバさんナースも少ないからな。で、若いので結婚してるのは二人しかいねーし。後
は二十代半ばくらいのナースだ。

彼氏いないナースを教えてもらおうかなー。でも口軽そーだし。まーいーや、ダメ元で聞いてみっか？

end

　明日同室の水道屋おじさんと、サッカー高校生が退院する。サッカー高校生は携帯かけまくるわ、テレビにイヤホン付けないわ、やりたい放題だ。まーそいつもそいつだが、親がなってねーよ。イヤホンくらい買えよ！携帯もだ。

まー結局携帯はバレなきゃいーって感じで、俺も電源入れっ放しだけど。っつーか、建物自体電波入んないよーにしなきゃ、意味ねーんだよな。

　明日からは俺と複雑骨折解体屋おじさんと膝の半月盤手術したバレーボール部の大学生になるわけだ。大学生なんか手術終わって、安心したのか泣いちゃうし。何つーか、スポーツやっても怪我しちゃおしめーだと思った。ま、俺はスポーツやっちゃいけないし。今後全力で走る事もないだろう。 　　
　来週の終末あたり退院だろーから、今のうちに可愛いナースの心をつかませないとな。おばちゃんナースに情報聞いてみっか。

　　一番のお気に入りは結婚してて子供が中2だそーだ。30代だろーなー。俺とタメかちょっと上かな。

　次に好きなのはメガネをかけてる主任のナース。主任てくらいだから、年はいってると思う。俺メガネ女に弱いからなー。　

　んー他にも可愛いナースいるけど、どーもピンと来ないな。

　新人ナースも可愛いが年離れ過ぎ。

　あーこんな事考えたって、実行しなきゃ意味ねーもんなー。どうなる事やら。

おわり

　外出すると結構つかれるみたいで、次の日の朝、リハビリが終わると眠くなってしまう。

筋力はだいぶ付いてきたが、体力は無い。すぐバテる。あーしんど。　

まー夜は眠剤飲むから寝れるからいーんだが、退院する前に体力付けとかないと、出不精になってしまいそーだ。

　それにしても、入院すると何もしたくなくなる。暇だ暇だと言っちゃ、タバコを吸いに行く。まー誰かしら喫煙仲間がいるから、少し喋っちゃ、部屋に戻る事の繰り返し。何なんだろう？

無気力だ。性欲も無い。食欲も無い。

あまり動かないから、腹が減らない。まー胃かいようで飯食えないで、点滴だけの人もいるんで、食えるだけまだマシか。あーあつまんねーなー。早く退院してー！　

終