何とゆーか、ES（電磁波過敏症）もCS（化学物質過敏症）も実際被害者もいるし、電磁波は欧米ではかなり法的制限がされている。

　電磁波研究会はESだけの人と、ESとCS両方の人がいて、ESなら何となく分かるんだが、CSとなると意識しすぎんじゃないかと思う時がある。

　大体、農薬、除草剤、白蟻駆除剤、家具に塗ったニス、ペンキ、ボンドなどに過剰に反応し、頭痛や吐き気がして、うちの中に入れないと、法的に既成しろと運動している。

　まー俺のアトピーも洗剤や石鹸が原因かも知れないし、そーなのかなーと思う所もあるが、ペットボトルのお茶飲んでたら、「あんた何飲んでんのー！」と怒られたのにはまいった。防腐剤がいけないらしい。こんな事でいちいち過剰に反応してたら、この世じゃ生きてけねーよ。それに、そんなにギャーギャー騒いでんのに、やたら元気で、健康そうに見えるのは何故だ？ただ騒いで同情して欲しいだけなんじゃないか？

　定例会が終わって、みんなで晩飯食ったんだが、CSの奴等はひたすら、これが駄目あれが駄目などと始終、化学物質がいかに危険で、他人にいかに理解されないか、喋くり合っていた。他に喋る事ねーのかよ！　と、まーESだけの奴等はCSの奴等を鬱陶しいと思っている。付き合いって大変だねー。

　結局、その中で一番まともな人間が、統合失調症（分裂病）で、性同一障害（オナベ？39歳）の女であった。この女と妙に意気統合し、今度、その女の彼氏（オカマ、27歳、男）とカラオケに行くのだー！楽しみだなー！ちなみに、小太りで、声も低く、女には見えない。実に不思議な気分だ。

　俺の入院は25日（水）に決定！

　終

　もともとパンク好きな俺だが、最近またハマッている。パンク好きといっても、好きなバンドのアルバムを全アルバムを聞く事はない。とゆーか全アルバムを聞く事はない。それはパンクバンドに限らず、ほとんどのバンドがそーだ。まーほとんどのバンドがファーストアルバムがベストだと思うからだ。

　パンクバンドのアルバムで俺が一番好きなのは、ダムドのファースト「地獄に墜ちた野郎ども」で一番好きなバンドはバズコックスだ。でもベストバンドはセックス・ピストルズだ。だがそれは総合的にベストなだけだ。ピストルズの凄いのはジョニー・ロットンのボーカルとキャラクター、シド・ビ
シャスのキャラクターは圧倒的である。しかし、ロック的に言うと、歌詞、キャラ以外は結構かったるいバンドだと思う。曲が他のバンドと比べ、異常に長い。まーそれを上回る実力？が最もあるんだが、アルバム全部を聞くと、結構かったるい。

で、総合的に一番すんなり聞けるのが俺にとってダムドのファーストなんだが、結局、ルックス的に一番優れているのは、ピストルズが段突なんである。

　俺はミーハーなんで、いくら音楽が良くても、ルックスが駄目だとダメなんである。よってクラッシュ、ダムド、バズコックスは除外される。ストラングラーズは音的にも嫌いだし、ジャムはカッコつけ過ぎ。

で、最近スティッフ・リトル・フィンガーズが好きになったんだが、ルックスは普通なんだが曲がいい。まさにパンクって感じだ。で、初めての体験なんだが、パンクを聞いて初めて泣いてしまった。歌詞の内容はサッパリ分からんが、エモーションが尋常ではないんだと思う。

　とにかく凄い。ボーカルは流石にジョニー・ロットンには負けるけど。そんじゃそこらのハードコアパンクより迫力がある。ちなみにハードコアパンクで俺が認めるのはデッドケネディーズだけだ。やっぱり俺にはハードコアパンクは駄目みたいだ。
クラスになると多少変わってくるが。嫌いだけど。

　とにかく最近初めて聞いて感動してしまったバンドだ。聞いたのはベストの「INFAMMABLE　MATERIAL」ってヤツだけど。とにかく、捨て曲がない。凄い。

ちなみに最後に俺の好きなパンクロック曲ベスト10曲は

1位「ボースタル・ブレイク・アウト」シャム69　
2位「ESP」バズコックス

3位「EMI」セックス・ピストルズ　　　　　　

4位「サスペクト・ディバイス」

5位「ウェステッド・ライフ」スティッフ・リトル・フィンガーズ

6位「ニューローズ」ダムド

7位「ホワイト・ライオット」クラッシュ

8位「ヘルター・スケルター」ビートルズ（パンクじゃねーか）

9位「セレブレイト・サマー」T・レックス（これもパンクじゃない）

10位「マイ・ウェー」シド・ビシャス

以上！まー俺にとってはこんなもんだ。まーいろい
ろ考えると、いろいろ出て来るが、基本的にオリジナルパンクとゆー事で。ちなみにラモーンズはオールタイムベストとゆー事で。でもベストナンバーは「サイコ・セラピー」です。

でも俺にとって最高のパンクバンドはビートルズであり、ジョン・レノンである。

終

オフクロが退院して、久々に俺んちに帰って、安心したせいか、いつもの公園で一杯やっていたせいか、いつものパターンで、その場で寝てしまった。

まー、てんかんの発作を起こしてなかったらしく、気がついたら、うちで寝ていた。不思議な事に、いつものパターンだったら、メガネも財布もカギも全部あるのだが、今回は全部無い。

　さすがの俺もあせった。まーまずはメガネを探すんだが、しばらく探しても無いんで、財布を探した。三十分位探して、やっと出て来た。まーメガネがあれば、すぐ分かったんだが、何せ視力0．01の俺には気付くハズもなく、すぐ近くにあったからいーものを、ついでにカギが無い！どっちもズボンに入れたままだったから、無くなるハズはない
んだが、カギは見つからない。しばらくして、ケータイが無い事に気付き、さらにパニックになる。ズボンに引っ掛けてある。で、ズボンを探す。無い！そんなハズは無い。うちに入ったからにはズボンとカギはあるハズだと思い、約一時間探して見つかった。その中にケータイもあった。　財布は何とかすぐ見つかってたからいーんだが、その後はずーっ
とパニくりまくり。結局その日は諦めた。

　次の日、予想で多分前日、カギは外してうちに入
り、そのまま寝たが、いつの間にやらズボンを脱いで、財布は落ち、ケータイは入ってて、カギだけが消滅したらしい事が想像出来た。

　結局カギはベッドの下から見つかった。あー生きてて良かったと思った、至福の時だ。

　俺もこんな程度で記憶無くなんのかよと情けなくなったが、飲んでる場合じゃねーのに、飲んでる自分が情けなくなった。まーこれがアル中だからしょーがねーんだが、これからは、うちん中でてんかん発作起こしたら死ぬぞと思い知らされた。しゃれんなんねーよ。地縛霊になっちゃうよ！そんなのはヤダーと思う今日この頃。

　ちなみにメガネは生活保護で安いのなら買える。俺ってつくづく人間のクズだと思う。

　東京都及び、北区の納税者の皆さん感謝しまーす！ちなみに俺だってタバコ税と酒税は少ねーけど払ってるぜ。駅でタバコ吸わせろ！

おわり

　この世はもー終わりだ。どいつもこいつもキチガイばかりだ。何なんだよ。そりゃ被害者遺族が琢磨被告が死刑になっても死んだ子供は戻って来ない。許せないってのはまー当事者だからしょーがねーってのはあるが、裁判官が今後この様な事件が無くなる様考えるべきだなーんて言い出すからおかしくなるんである。

　俺はつくづく凶悪事件が起こるたびに思うんだが、ハッキリ言って楽しいっつーか、刺激的だ。悲しんだり、恨んだりする資格のある人間は被害にあった当事者だけだ。とゆーか、本気でこの世から凶悪事件が無くなって欲しいと思っている人間などいないと思っている。

　このコラムにもたまに例に出すんだが、意図的に一部地域のみ犯罪のニュースをカットしたところ、その地域のみ異常な確立でストレスの症状が出るそーだ。

　これは何を意味するかとゆーと、人間とゆーのは平和な状況になると、ストレスを生じるんである。よってこの世から凶悪犯罪が消滅したところで、平和になって良かったと思う奴などいないんである。

　最近の事件を見れば一目瞭然だ。たかだか数千円しか入ってない財布を取る為にナイフで刺したり
、棒で殴ったり、いつまでたっても飲酒運転して捕まるバスの運転手がいたり、そんなのは氷山の一角にしかすぎない。

　俺も毎日のよーに飲酒運転（酒気帯ではない）していた時期があるが安全だった。それより、ハンドルを握ると人格が変わる奴の方がよっぽど怖い。

　まーそーゆー些細？な事から、いろんな歪みが増えているのは確かだ。みんなストレスを抱えながら、家族を守る為に頑張った結果がこのあり様だ。

　スーパーなどのサービス業も大変だろう。俺もダイエー系列のスーパーの肉屋をやっていた事があるが、こんな事していーのか？てな事をやっていた。まー雪印みたいな事まではしてねーけど、仕入れは雪印だったけど。まーあんな事は至極当たり前のよーに行われていたと思う。まーどんな職種も似たりよったりだと思う。

　とにかく今まで当然のよーにボッたくれたが、そーはいかなくなっただけの話で、前からそんな
不正行為はやってるんである。

　話は逸れたが、この世から犯罪を無くそうと思うなら、国や警察とは違う、ちゃんとした更生施設、例えば覚せい剤、薬物、アルコールなら病院とは違う、元同類の人達がやっている自助グループ（病院から見放された人達が通う）、たぶん出所した犯罪者の自助グループもあると思うが、凶悪犯罪の場
合、死刑や終身刑になる為、刑務所内でやるしかないと思うが、そんな事したら被害者遺族、マスコミ、一般庶民の反発を食らうだろーから永遠に出来ないだろう。 　

　よーするに人によるんだろーが、永遠に凶悪犯罪を無くそうとゆー可能性は絶たれる訳だ。 　

　でも、それでいーのだ。そーゆー凶悪犯罪者がてこそ、日頃のストレスを発散しているからこそ、まだ平和ボケしていられるのだから。だから皆さん、凶悪犯罪者に感謝しましょう！そのうち、日本もアメリカみたいになるからな。今から楽しみだねー。

おしまい

　今日から月30時間ヘルパーが来る事になった。コムスンだ。
とりあえず、（火）、（木）、（土）の10：30〜12：30とゆー計画になった。

　まー俺もヘルパーやってるが、コムスンは一日2時間、4人位回るから大変そーだ。

　オフクロも18日（月）退院だし、しばらくは動けないだろーから助かる。俺もやっとうちに帰れ
る。で、9月から3か月入院だ。今年は厄年だな。まー悪い事もいつまでも続くわけではない。俺は大器晩成なのだー！

おしまい

　と、ゆーわけで100回目を迎えたが、全然嬉しくねー！退院したはいーが、今日犬が死んだ。まー寿命（十四歳）だからしょーがねーか。

　朝から癌が痛むのか弱々しい咆哮をしてたから、変だなーと思ってたら、昼過ぎに見たら死んでた。

泣いたなー。もー二度と動物なんか飼わんぞ。

俺よりオフクロの方が悲しむだろーなー。昨日たまたま外出してうちに来て犬に会えたからよかった。きっと犬も久し振りにオフクロに会えて安心したん
だろーな。

オフクロももーすぐ退院するみたいだし。丁度よかったのかも知れない。退院しても散歩出来ないし、二日に一回来るヘルパー（コムスン）も、弟の世話以外はやらないし。

　オフクロ退院して落ち着いて来たら、また俺入院だ。今度は精神病院だー！てんかんの発作も酒が原因かも知れん。

　まーいーや。もー疲れた。社会復帰なんてどころじゃねーや。

おわり

　あーやっと風呂入れるぞー！うちでもあんま入ってなかったから、一週間ぶりだ。同室で入れる奴四、五人で入るから嬉しい。頭痒いから頭から洗い出した。
　あーサッパリしたと思った矢先、また発作起こして、気ぃ失って、気付いたらベッドに寝ていた。オマケに頭も縫ったらしく、絆創膏貼られてた。まったく記憶にございません。風呂場でブッ倒れたっつー事はスッポンポンで運ばれたのか？チンポ丸出しでナースてんてこまいだったらしい。覚えてねーからいーけどさ。

　その日は俺の話題で持ち切りだったらしく、歩けるよーになって、ウロウロしてたら、ナースどもに笑われるわ、ヒソヒソ話されるわ、気まづいったらしょーがねー。あーあ、また入院伸びちゃったよー。もーどーにでもなれだ。

終

　入院初日、二日目と眠りほうけていたんで、今日は寝れなかった。

　まーそれはいーんだが、脳外科の実態が分かって、面白かった。とにかく高齢のジジー、ババーばっかりだ。昼もそーなんだろーが、いたる所で呻き声がする。重傷な患者はナースコールなど押せず、静かなもんだが、時折糞尿漏らしたりしても、漏らしっ放しなんで、大変らしい。突然何か落としたのか、ガシャンとゆー音が響き渡ると、ナースが駆け付け、何やってんのー！漏らしてんじゃなーい、ヤダー！とゆーナースの叫びがコダマする。

しばらくすると放してくれー！開けろ！とにかく、こっから出せ！バカヤロー！とゆー絶叫がする。俺はてっきり、向かいにあるマンションの住人だと思っていたが、ここの患者だった。何かやらかしたらしく、手を縛られてるみたいだ。俺のいる病室以外は中傷か重傷ばかりらしく、誰も文句を言ったり、反応もしないらしい。俺の病室の患者は寛大な人ばかりで、また始まったってな感じだ。一時間程騒いでいたが、諦めたか、おとなしくなった。 　結局寝れなかったが、まーいーや。しかし、この病院の方針なのか怠慢なのか、入院してからクスリを出してくれない。高血圧なのに、坑圧剤もくれない。毎日血圧計るが、上160、下が100超えてんのに、高いですねーと言うだけだ。眠れなきゃ、眠剤くれるぞ、普通。この病院はおかしい。シャワーにも入れてくれねーし、訳分からん。 　

まー今日の脳波検査で異常なければ退院と言われたが、結局明日だとよ。犬と弟が心配で電話したら、とりあえず大丈夫みたいだったからいーけどよ。また弟が外出て入院でもしてたら、ブチ切れるぞ。まー弟は足があまり動かせなくて、とりあえず一安心だが、交番には行けないみたいだ。まーしゃーねー。

　マジで明日退院出来なかったら、ヤベーぞ。あーあ、どーなる事やら。

おしまい

　弟を午前中に引き取りに行って、オフクロの見舞いに行く途中、またもやブッ倒れて、気を失い、気が付いたら、どっかの病院でオムツを履かされていた。

　ナースにここはどこの病院だと聞くと、あなたの弟さんが入院してた病院よ。ワンちゃん元気？と聞かれたんで、死にそーだと答えた。

　そーか、先月オフクロが脳梗塞で入院し、心不全になって、他の病院に転院して、その後、弟が入院したが、医者がまだいた方がいいとゆーのに無理やり退院して、その後、また他の病院に入院た。

　結局、一か月にオフクロ、弟、俺が入院した事になる。ちなみに俺は七年前にもこの病院に腹水で入院している。

　今日うちに電話したが、犬は大丈夫みたいだが、買い物行ってカバンを無くして金がないらしい。交番行ったのか？と聞くと行ってないらしい。俺は飽きれて何で行かねーんだ、バカじゃねーの？とブチ切れたら、うちの近くに交番あったっけ？ときたもんだ。もー駄目だこりゃ、と思い、オメーが買い物に行ったコンビニの真ん前にあるだろ！と言って電話を切った。俺が早く退院しなきゃ、また弟入院するぞ。あーあ。

　気になるのが、俺の病棟が脳外科な事だ。いよいよ頭やられたか？まだ医者の説明聞いてないから何とも言えんが、まー明日脳波の検査あるから、そん時分かるだろー。

おわり

　今日十一時頃、川口の病院から電話があり、昨日動けなくなり、入院してるが、もー大丈夫そーなんで明日病院に引き取りに来てくれと言われた。

　とりあえず一安心てとこだろーが、俺はブチ切れて行く気になんなかったんで、明日にしてくれと頼んだ。

　あんなに外には出るなよって言ってたのによー。出やがって。きさまには外出たって帰る知能がねーんだよ！しかも川口だぁ？いー加減にしろっつーの！タクシーで行くしかねーじゃん。金ねーんだよ、こっちは。犬だって餌食わねーし、食ってもゲロ吐くし、うちん中異臭まみれだよ。こんな生活も慣れちまったよ。こんなとこ、人間の住む家じゃねーよ。次は俺行くぞ、絶対行かされるぞ、精神病院！酒止まんねーぞ。このままだと俺死んじまうぞ！もーどーでもいーや、なるよーにしかならんわな。

おしまい

　今日はオフクロの見舞いその他やらなきゃなんない事があるんで、とりあえず支払うもん入金して、見舞いにいく事にした。

　行く途中の駅で便意をもよおし、その駅の便所に向かった。が、先客がいた。下痢でもなかったんで、気が緩んでたのか、いつの間にやら漏らしていた。ウンコ床に落ちてるし、ヤベーと思った俺は他に誰もいないのを見計らって、小便器に残りのウンコをブチ撒けた。落ちたウンコはティッシュがないんで、しょうがなく、棒付きタワシでゴマカシておいた。

　やっと先客が出て俺はずさずズボンを脱いで、洗い始めた。そんな時に便所に来た奴が連絡したのか、掃除のオバちゃんがやって来た。

一応何とかズボンを洗ったものの、まだビチャビチャだ。ここで出る訳にはいかない。　オバちゃんはションベンに来たオッさんと話している。何マナーがなってないだの、非常識だの、文句を言っている。

そりゃー俺だってそーしたいよ。でも、我慢出来ねーから漏らすんであって、こっちだって好きでやってる訳じゃねーんだ。その辺のとこもー少し理解して欲しい。

結局、俺はそのままタクシーに乗り、うちに帰り（チャリンコは椅子だけ取られてたんで、他のチャリンコからパクった。どーせ俺と同罪のチャリだからいーだろー）うちに帰り、ヘトヘトになって寝てしまった。起きたら、面会時間過ぎてたから、実家に帰った。　弟はまだ帰って来ない。

おしまい

　弟のヤローが、うちを出たっきりまだ戻って来ない。

　俺が寝てる間にいなくなったから、夕方だろう。チャリンコで出かけてるから、まだ雨は降ってなかったハズだ。

　どこへ何しに行ったんだか。こないだも出たっきり、帰り道が分からなくなり、パチンコ屋に保護されるし、その前も迷子になったのか、次の日の朝帰って来るし、一体何やってんだ？外で寝たのか？もー勘弁して欲しいよ。電話くらいかけろっつーの。それともうちの電話番号忘れたか？

　俺の頭は混乱しまくって、一体何からやっていーのか優先順位が付けられず、そのうち何をやったらいーのか分からなくなり、行動出来ずにただ途方に暮れている。明日は大丈夫か？俺。気ぃ狂うんじゃなかろーか。

＊＊＊

　現在朝の六時半。弟がうちを出てから十二時間が過ぎた。近くにファミレスはないし、二十四時間やってるとこはファミリーマートと山田うどんくらいだ。そこに行ったとしても、こんな時間まで居させてはくれないだろう。

　友達なんていないハズだし、もしや事故か？とも思ったが、一応身分証明書みたいなのは持ってるだろーから、何かあったらうちに連絡来るハズだ。

　一体どこに何しに行ったんだろう？買い物ならファミリーマートで済む。そこは一本道で行けるから、いくら何でも道に迷う訳がない。謎だ。

　結局、昨日は寝れなかった。まー散々寝たからだろう。起きてる間、救急しゃのサイレンとうちにある電話にビビるよーになり、恐怖症になってしまった。携帯ならどこからの電話か分かるが、うちのだと分からないから、もしかして病院からで、良くない知らせかなと思うと、受話器が取れない。

　とりあえず何としてでも今日はやらなきゃなんない事しなきゃヤバいんで、やるしかない。酒飲んでるから、寝たらまた起きれなくなるから、寝ない事にする。でも弟が帰って来ない事には外に出られない。
　カギ開けっ放しってのもなー。まーいーや。どーでもいーや。何とかなんだろー。駄目なら駄目でいーや。どーにでもなれだ。もー疲れた。

終わり

「犬を見ている」

　今、俺は犬（名はジャン・クリストフ、スタンダールの「赤と黒」の主人公の名前らしい。文学好きのオフクロが付けた名前だ）を見ている。寝てるのか、寝てないのかは定かではないが、半目を開けて横になっている。皮膚癌の為、痛い時は患部を舐めている。散歩は行くが、餌はここ二、三日食べていない。七月で十四歳になった。人間に例えると、八十五歳位だ。まーもー寿命とゆー事だ。

　俺はこの先、絶対に動物なんか飼いたくない。動物も家族の一員だからだ。そして、確実に俺らが生きている間に死ぬからだ。

今、飼ってる犬は俺が学生時代に生後一週間で、親父の知り合いから譲り受けて、最初の一年間は俺が育てたよーなもんだ。

　その犬がもうすぐ死のうとしている。長生きしたところで、オフクロはもう退院しても、散歩は出来ないと思う。俺だって九月には仕事復帰したいから、そうしたら犬の散歩も出来ないから、オフクロが退院とゆーか、退院した後すぐに死んで欲しい。

　そんなの望んではいない。オフクロが散歩行けなくて、俺が仕事復帰したら、犬の面倒なんて見てやれない。ただそれだけの事だ。

　俺は独身だから子供はいない。でも犬だけは子供時代だけだけれども、育てた自負はある。死んで欲しくはないが、死んでくれなきゃ困る存在になってしまった。

　また俺の罪悪感が増長して、生きてる資格なんて無いなんて思ってしまうのだ。別にクリスチャンでもねーのによ。
最後に言っておく、俺はプロテスタント、カトリック問わず、全ての宗教やってる奴等より純粋な人間だ。

以上
「やっぱ駄目だった」

　結局、朝は寝れなくて犬の散歩までは調子良くいったが、うちに戻って朝飯食ったら、バタンキューで昼過ぎまで寝てしまった。ここんとこ、俺一日に二十時間位寝てるんじゃなかろーか？もしかしてナルコレプシー（不眠症と反対で、多眠症）にでもなったか？この病気に唯一効くクスリはリタリンといって、日本で唯一合法的に手に入る覚せい剤だ。　何回か飲んだ事あるが、効果的面だ。頭ん中がピキピキーと冴え渡り、ハイテンション状態が続く。でもアル中には処方してくれない。酒止まっても、リタリン中毒になるから。

　明日行く内科で処方してもらうか。でもリタリンなんて置いてある薬局はまず無い。一か八か精神科に泣きつくか。

もう俺の場合、ダルいとか、鬱だとかの問題じゃなくなって来てるみたいだ。今の現実から逃避する為に眠りほうけるのだ。きっと寝ないでいると、人格が破綻してしまうのだろう。自傷行為に走ったり、暴力的になったり、下手したら一家心中してもおかしくない精神状態だからな。考えるとヤバくなるから、寝てしまうんだろう。
　でも明日は家賃払ったり、病院行ったり、面会に行かなきゃならん、体力的にも非常に厳しい。途中でぶっ倒れなきゃいーんだが。オフクロが入院して一回ぶっ倒れて救急車呼ばれた事あったかんなー。しかも前に入院してた病院に。あーあ。

まーいーや。明日は頑張ろう！

終


「また、やっちまった」

　あーまたやっちまったよ。今回は完全に記憶が飛んでる。ブラックアウトだ。何でだ？　起きたのが昼過ぎ。犬の散歩はしてないが、この時点で一気にやる気無くなり、また寝る。まーいーや、明日やるとゆー事で。

　次に起きたのが四時過ぎ。便所行こうとして、立ったら足下には犬のウンコ。踏んじまったよ。しかもうちん中で。ションベンして、また寝ようとしたら、枕下にもクソしてやがる。もし寝返りなんてしたら、顔面にウンコじゃん。

　そりゃ、俺が朝散歩に行かなかったのが悪いんだけど、飼い主にそこまでするか？飼い犬に手を噛まれるってのはあるが、飼い犬に糞をされるって聞いた事ねーぞ。あーあ、世話のやける犬だよまったくよー。って、犬は飼い主に似るってゆーからな。俺も似たよーなもんなんだろー。まーいーや。明日こそ頑張ろう！

　終

その86 「いよいよ末期症状か？」

　最近ダルい。何もやる気がしない。朝から晩まで横になったまんまだ。犬の散歩もやる気ないから、外に出しっ放しだ。ダルいのは肝臓がイカれてる証拠だ。もーそろそろ酒やめないと、ヤバい。

　オフクロの見舞いにも行かなきゃなんないし、こんな事やってる場合じゃないんである。腹水で腹減らないし、水分取れば腹が膨れる。病院行こうにも、明日は祝日だ。あーあ。今飲んでる坑鬱剤効かねーしなー。精神科も行かなきゃなー。大変だなー。風呂にも入んなきゃならんし、洗濯もしないとなー。あー大変大変。やんなっちゃうなー。

おしまい

その87 「何が一番有効か？」

　こんな状況に置かれると、自分にとって何が俺をやる気にさせてくれるのか？考える。　そりゃ、彼女がいるのが一番いーんだが、生憎俺は女運が目茶苦茶悪いんで、そー簡単にはいかない。
　マンガではないし、お笑いでもない。本なんてほとんど読まないし、やっぱロックになっちゃうのかなー。確かにロックにしろ、音楽にしろ、自主的にならなくてもプレイボタンを押せば勝手に始まる。一番手っ取り早く、盛り上がれる。

　でも、そこには笑いは無い。こーゆー時、一番効果があるのは、笑う事なんである。笑うと脳から何か分泌するし。そーいやオフクロが入院してから笑ってねーなー。人に会わねば。こんな引きこもり状態じゃ拉致あかん。ブレイク・オン・スルー・トゥ・ジ・アザー・サイド（BYドアーズ）しなければいかーん！

終

その88 「ちょっと冷静に考えてみる」

　まー今の状況でクヨクヨしたところで、事態は良くなる訳ではない。なる様にしかならんのだ。あとは神のみぞ知るってー事だ。

　こんな最悪の事態が立て続けに起こるなんておかしい。これは何かのメッセージだと俺は思っている。宗教とかじゃなくて。

　要するに俺に何とかしろ！とゆーメッセージなんだと思う。何をやりゃいーんだかよく分からんが。たぶん表現活動をしろってゆー事なんだろう。 　

人間幸せだと表現活動などしない。したところで、面白くもないものになる。幸せな奴ぁ普通の仕事してりゃいーと思う。　表現活動なんて社会不適応者の最後の砦なんである。そんな所に土足で乗り込んで来る幸せ者は嫌いだ。そーゆー奴は何したって成功するだろーし、アムウェイだって成功するハズだ。

　そりゃ、音楽は楽しむものだ。だけどロックが楽しいだけなら、それはロックではない。あーロックはどーなっちまったんだろう。それとも俺に絵を描けって事か？まさか落語やれってんじゃねーだろーな。まーいーや。

おしまい

その89 「多少マシになったか？」

とりあえず効かない坑鬱剤（アナフラニール）大量に飲んだら、少しは効いてるみたいだ。

今日は内科と精神科の病院に行きたかったが、祝日なんで明日行く。今日はオフクロの見舞いと、うち行ってポストの中のもん（ほとんど請求書）持って帰る。二週間以上うち帰ってねーからなー。洗濯はしてあるが、部屋はマンガで目茶苦茶。もーめんどくせーし、金ねーからオフクロ退院したら、全部売ろう。たいした金にはならんだろーが。で、今日はあと犬の散歩して寝よう。犬ヤベーよ、餌食わねーよ。

おしまい

　俺みたいな状況になると人間、哲学的になんのか知んねーが、結構、生きるとは何か、人間の価値とは何か、何故自分はここに存在するのか、など考えてしまう。

　低俗な人間は心理学に走るんだけどね。大体心理学なんてのに興味持つなんてぇ奴ぁ、自分自身に心理的欠格があるから興味持つんであって、自分の病気を正当化する言い訳にしかならんのだ。そのくせ人の事をあいつは何病だからと決めつける。本人が一番狂ってのにだ。要するに俺はお前らより頭いーんだぜってゆーのをひけらかしたいだけ。こーゆーのを人間のクズと言う。自分の事しか考えないんである。

　ちなみに俺は精神科医も医者として認めない。何故なら病気治せないから。せいぜいクスリ処方するしか脳がないから。こんなの医者とはいえない。そりゃ、いろんな医者はいる。いい先生もいりゃ、悪い先生もいるが、結局はたよりになるのはクスリだけだ。手術するわけでもない。さっきも言った様に心理学なんてのに興味持つ奴なんて、自分の心が病んでるから興味を持つんであって、基本的に俺ら病人と同じ立場であるべきなのだ。それを医者と患者に分けるっつーのはどーゆー事なんだ？とゆーのが俺の見解である。

以上

　家族も犬もボロボロ。俺もボロボロ。この先一体どーなんのか分からんが、それでも俺は生きている。遅かれ、早かれ、何人も死ぬまでは生きている。俺はこのままでいくと、40までには死ぬと言われている。
　ま、酒やめられりゃ別だが。それでもアル中の平均年齢は52、3歳だ。少なくともあと3年は生き続けるわけだ。短いんだか長いんだかよく分からんが、精一杯生きようと思う。意地でも幸せになってやる。笑ってない俺は俺なんかじゃない。どんなに辛くたって、悲しくたって、いつでもヘラヘラ笑ってんのが俺だ。泣いたって、すぐ笑うのが俺だ。このままじゃ、死んでも死にきれねーっつーんだ！

終

いやー本格的に鬱状態。ヤバいっす。クスリ飲んでも効かねーっす。酒毎日飲んでてヤバいっす。食いもん食っても吐いちゃいます。拒食症だー！腹に水溜まってポンポンだー！腹水。これはヤバい。肝臓いかれてる。

母親の見舞いどころじゃねー。自分の事で精一杯だ。犬もエサ食わなくなってきたし、散歩も行く気力がないらしい。もーそろそろお迎えが来るかな。葬儀とかやんのかな？でも金ねーし。保健所に持ってってもらうのか？

弟は相変わらず狂ってるし。家ん中、糞尿と犬臭いし、もー気が狂いそーだ。内科と精神科行かなきゃなんねーし。なーんか精神病院に強制入院されそーだなー。最低でも三か月。そんなの嫌だー！もー俺には未来は無いのか？ノー・フューチャー・フォー・ミーか。ま、自殺する気はねーから、まだ大丈夫か。

あーあ。

おしまい

　先日、噂のバンド、ヤーヤーヤーズを買って、聞いたんだが、何でそんなに評判いーんだか、俺には理解出来ない。俺が基本的に好きになるバンドではない。　ポップであろーが、そーでないのは関係ない。あのインテリっつーか、アートスクールっぽいのに嫌気がさしただけだ。ほんの本人達もそーゆーのを目指してるよーだ。

　俺に無駄金使わせんじゃねーよ！同時に買ったポリシックス（カジャグーグー）のほうがよっぽどマシだ。

　洋楽が売れるのはいー事だ。タトゥーが売れるのはいー事だ。まるで以前のシャンプーを思わせる。

　何なんだろー？そりゃ、ヤーヤーヤーズみたいなバンドいてもいーけどさ。バンド名と音のギャップが嫌だ。スカし過ぎ。つまんねーよ。一曲もキャッチーなのねーんだもんよー。ふざけるなって感じだな。

　今後、俺は経済的に逼迫するんで、もういい加減な評論など信用したくねー！っとなったら何を参考に新しいバンドを探しゃいーんだ？あー分からん！

おわり

　何か弟見てると頭おかしくなりそーだ。そりゃ、障害者だけどさ。どーでもいーとゆーか、暗澹たる気分になる。俺の鬱も悪化してるし、やらなきゃなんない事いっぱいあるのに、何もやる気がしない。雨ばっか降るし。

　まー弟がどんな事してるかってゆーと。ひたすら溜め息をつき、ゲップをしまくる。飯食ったら、食べた物をいちいちメモる。あとはひたすらテレビを見まくる。

いー加減にしたら？と言えば、「ハイハイ分かりました」とふて腐れる。

オムツしてるから、うち中ションベン臭いし、おまけにボットン便所だからウンコ臭い。

　犬もいるから、犬臭いし、皮膚癌で血まみれの毛だらけだ。あーあ、俺はこーゆー星の下に生まれて来たのか？何か宗教やる気持ちも分かるよーな気がする。

そんじゃ、そーいったわけで。

終

　今日は10：30に王子のラブホで韓国エステのSちゃんとデートだ。久々にセックス出来る。

　オフクロが入院し、弟は退院したが、相変わらず狂ってる。そんな影響もあり、俺は酒一日ボトル一本飲んでる状態だ。犬も死にぞこなってる。

　結局、セックスしまくったが、イカなかった。売春婦がイッて、買い春してる方がイカねー。多分、俺は遅漏なんだろう。

　なけなしの金はたいて、女買っても、まったくイカねー。でもチンコはビンビンになるからインポじゃねーし。どーすりゃいーんだ？

そーいや元彼女とも6〜8時間セックスしてもイカねー時あったしな。何かもーどーでもよくなっちった。

　雑誌2冊（ロッキング・オンとH）CD2枚（ヤー・ヤー・ヤーズとポリシックス）買ったけど帰りのバスで置き忘れたし、つくづくついてねー。

　うちに帰りゃ、弟失踪して帰って来ねーし。何なんだ？俺何か悪ぃー事したのか？それとも呪われてんのか？

　俺も酒の飲み過ぎで腹に水溜まってるぞ。下手したらまた入院だ。あーあ何でこんな目に合わなきゃなんねーんだ？もー最低の最悪だ。いっそ死んだ方が楽だ。それともこれが俺の試練なのか？神は俺を見放したのか？もー訳分かんねーよ。あーあ、もー疲れた。

終