１ヶ月前から禁煙を始めた。
やめようと思ったきっかけはどんなサプリを飲んでもED薬を飲んでもインポがどうにもならないからだ。
朝立ちやたまに勃起する時はあるが、まぁ普通に勃起しない。ま、歳もあるだろうし、性欲はあまりないからしょうがないとは思うんだが、彼女と同棲しててあまりセックスしないってのも不自然だ。

ネットで調べたらEDの80％以上は禁煙者だそうだ。そうだよなぁ、禁煙なんて健康上何のメリットもないどころか百害あって一利なしだもんな。ましてや複雑な血管で出来てるペニスにいい影響あるわけない。

とゆいわけで１ヶ月前から禁煙外来で禁煙を始めた。最初の１週間くらいはきつかったが、それからは思ったより楽に禁煙出来ている。禁煙外来の薬（チャンピックス）が効いてるのかも知れない。

しかしタバコ吸い始めて28年たつが一度たりとも禁煙なんかするつもりなかったもんなぁ。ドクターは３ヶ月後には薔薇色の人生が待ってますよと冗談半分に言われたが、俺にとっては冗談ではすまされない。これで何も変わらなけりゃ禁煙した意味がない。とにかく後２ヶ月後に薔薇色の人生が来るのを待っのみだ。

おしまい

俺が中学生の時アナーキーとゆう日本のパンクバンドがデビューした。当時はRCサクセションやYMOや歌謡曲を聞いてたからパンクの事はよく分からなかったが、アナーキーは好きなバンドだった。アナーキーとはどんな意味か調べたら無政府状態とあった。よく意味が分からないから何冊か本を読んだ。ま、国家や政府、法律がない世界を目指す思想らしい。

俺はいつからかは覚えてないが、平和主義者だ。国家も政府も法律も犯罪も嫌いだ。といってそんな世界は実現可能なのかずっと考えていた。

しかし、人間以外は縄張りとかボスとかいるが、国家も政府も法律もない。まさに無政府状態だと思っている。でもそれは弱肉強食の世界なのかも知れない。人間社会はそれを受け入れなかったのだろう。

そこで俺が考えたとゆうか、思ったのは自我をなくして人の為に思いやりのある行動が全ての人間が出来るようになれば、アナーキズムと世界平和は実現すると能天気に思っている。

だが人間は世界平和なんてもんは望んではいないんではなかろうか？何かの実験で犯罪のニュースを意図的に流さなかったら70％の人間はストレスが溜まるそうだ。ようは自分じゃ犯罪を犯したくても犯せない鬱憤を他の誰かが代わりにやってくれているのだ。

前に人間の意識は伝染すると書いた。俺が今考えて実行している手本がある。それは「原因と結果の法則」ジェームス・アレン（サンマーク出版）である。ここに書かれている事を俺は信じている。これを実行していけば必ずアナーキズムは成立する。おしまい

もう先週の金曜の東日本大震災から巷は大変な事になっているが、俺はそれどころではない。もうほぼ完全にインポだ。っつーかオナニーでは勃起するからセックス恐怖症か？

バイアグラは全然効かないし、泌尿器科のドクターからは精神的なものかも知れないと言われて、精神科で抗欝剤（レメロン）を処方してもらい、インポの事を相談したら、安定剤のセロクエルの副作用かも知れないから止めてもらった。まだ一昨日処方されたから、まだ効いてないようだ。

とりあえずまた泌尿器科に行ってバイアグラの他の薬レビトラを処方してもらった。５錠で8540円。早速試しに飲んでみたが、結局効かなかった。やっぱ精神的なものなのか？とりあえず抗欝剤が効くまで待つしかない。果たしてレビトラは効くんだろうか？

ネットでインポテンツを検索したらインポには亜鉛とマカが効果的らしい。早速サプリで亜鉛とマカを買った。もう必死である。藁をも掴む思いだ。

で、ネットで新たにボルテックスとゆうサプリがあった。インポに効くだけでなく、陰茎もでかくなるそうだ。120錠（1日4錠30日分）で12400円。早速購入する事にした。
金はなかったが、眼科の入院で生命保険が入ったから、20万程ある。これは彼女には秘密だ。とにかく早くインポを治したい。勃起しないと本当に凹む。男はつらいよ。

おしまい

最近ロック（その他の音楽を含め）を全然聞いていない。 とゆうかロックを必要としていないのかも知れない。
今までの俺はロックが必要不可欠だった。ロックから力をもらい元気に生きて来た。
ずっとセックス、ドラッグ（大麻と薬物だけど）、ロックンロールで生きて来た。でもその結果俺はアル中になった。心も体もボロボロになってしまった。ロックで考え方や生き方が変わった。でも駄目だった。夢も希望も無くなった。何も変わらかったどころか、だんだん駄目になっていった。
何でこうなってしまうんだろうと考えた。結論は俺にとってロックとは反抗、怒り、否認、恨みなど否定的な感情を増幅、又はただ単にロックのビート（歌詞とか曲調とは全く違う）に酔い知れているだけだった。殺那的な快感は得られるが持続はしない。もっともっとになってしまう。ローリング・ストーンズの「サティスファクション」は見事にそれを歌っている。

話は変わるが、俺は生まれつき心臓が悪かった。心臓の動脈が開きっ放しの病気で動脈管開存症とゆう病名だ。６歳で手術するまで母親に溺愛されて育った。だから俺はずっと人から愛されて当たり前だと思っていた。事実俺はみんなから愛された。しかしそれでは満足出来ないのだ。もっともっと愛して欲しくなってしまう。満足出来ないのだ。

でも今までの人生の中で満足していた時期がある。その時俺は愛される事より愛していた。数は少ないが俺が愛した人がいる。愛される事より愛する方が満足していた。何の見返りも求めていない。そうすると愛し愛されとゆう関係が出来る。その時が一番幸せを感じる。

また話は変わるが、俺は先程言ったように母親から溺愛されていた。それによって母親と俺は強烈な共依存関係になってしまった。それ以降俺は共依存関係でしかまともな人間関係が取れなくなってしまった。普通の人間関係が取れなくなってしまった。ベタベタな人間関係でなければ心を開けなくなってしまったのだ。
そんな人間関係しか取れないから、普通の人間関係ではストレスが溜まるだけなのだ。安心出来ない。しかし、共依存関係なら人間関係は取れるが、俺の場合相手から支配されてしまう傾向がある。これは明らかに母親の影響だ。よって俺の人間関係は支配され、服従する事しか出来なくなってしまった。普通の人なら反抗や抵抗が出来ると思うが、俺にはそれは出来ないのだ。よって子供の頃は分からないが、思春期の反抗期はない。そのストレスを発散する為に俺はロックが必要になったんだと思う。

確かにストレス発散にはなった。殺那的な満足は得られた。しかし持続はしない。今まではそれを酒でごまかしていた。酒が止まったら買い物、過食、セックスに溺れた。それでも満足出来ないのだ。

しかし今は満足している。愛する恋人がいる。彼女も俺と同じ様な人生を送って来た。何度も自殺未遂をして２年前にに電車のホームに飛び降りて左足を切断したが、まだ生きている。彼女は今では生かされていると思っている。そして俺が欝で入院した時に彼女と再会して（アルコール依存症の施設で会ったが、俺は首になった）、俺に力と希望と勇気をもらった。

俺は彼女に救われたのだ。

俺にとって彼女は最高のロックンローラーなのだ。だから俺にはロックは必要ないのかも知れない。俺にとってロックとはロックを聞いたりする事ではなく、生き方なのだ。反抗、怒り、否認などとゆうマイナスな方向ではなく、思いやりや愛する事（例えどんな人であろうと）が本物のロックな生き方だと俺は思う。

おしまい

こないだ性病科に行って来た。前回は最後に一つイボが残ってて、液体窒素で焼いた（滅茶苦茶痛い）。で、二週間したらイボは無くなっていた。
しかし、まだ感染病（尖圭コンジローム）だから、３ヶ月は様子を診なければならないそうだ。だから後３ヶ月して発生しなければ完治した事になる。
ま、後３ヶ月様子見だが、何とか治った。治るのに１年近くかかった。安いピンサロに行ったのがまずかった。しかし、風俗で性病なんかに感染するのかね？生でやる訳でもないし。しかし、それしか考えられないんだよな。
でも、性病が治ったからといって喜んではいられない。まだインポ気味だ。彼女とセックス出来ない時もある。何とも情けない。バイアグラもイマイチ効かなかったからなぁ。困ったもんだ。って金ねーし（金は彼女に管理されている）。ま、ドンキのアダルトコーナーでも行って安くて使える物探すか。トホホ。おしまい

先週の木曜日に右目の角膜洗浄の手術をして金曜日に退院した。手術は成功して前より少しは見えるようになったが結局ちゃんと見えるようにはならなかった。視神経がやられてるそうだ。明日また診察するが、恐らく今以上よくはならないと思う。

期待が大きかった分ちょっとショックだった。そんで病院を訴えてみようと思いついた。俺の右目は３年前酒の飲み過ぎで胃と腸の間が裂けて（マロリーワイス症候群）一週間くらい麻酔で寝かされている間に薄目を開けていたらしく、それで角膜がやられてしまった。途中で看護師が気が付いてテープを貼ったみたいだが、手遅れだった。医療ミスである。

とゆう訳で病院を訴える事に決めた。このまま泣き寝入りするのもしゃくだ。いくら慰謝料が出るか分からんが、それなりに出るだろう。明日診察して水曜日にでも法律事務所（法テラス）に行こうと思う。どのくらい期間がかかるか分からんが、とにかく訴えるぞー！

おしまい

去年の12月に角膜移植と水晶体にレンズを入れる手術をして無事成功したんだが、その後水晶体の奥が混濁してきた。視力は光を感じる視野は広がったが、まだ視力は回復していない。そんな訳で今回また水晶体のレンズの奥の濁りを取る手術をする事になった。病名は右水晶体皮質残存で手術内容は前房洗浄。

前回の手術は全身麻酔で３時間くらいかかったが、今回は局所麻酔で30分から1時間で終わるそうだ。うー、局所麻酔かぁ。手術してんの見えるんだよな。痛くはないだろうがやっぱ怖いな。手術は明日の11時半頃やるそうだ。成功すれば見えるようになんのかな？右目が見えるようになると世界が変わりそうだな。早く見えるようにならないかな。

おしまい

去年の12月21日に眼科で角膜移植と白内障の手術をした。
手術は成功したが、手術後の経過があまりよくなく、角膜が混濁してきた。今日眼科に行ってレーザーをしたが、イマイチだったので、来週の26日（水）から28日（金）まで入院する事になった。手術は27日の木曜だ。

去年手術をして少しは視界が広がったが、まだ光しか感じないし、まだ角膜の細胞が入れ代わっている所だから、まだ見えるようになるまでは時間がかかると言われてたし、また手術をするにしてもまだ先になると言われてたので、急に来週入院して手術すると言われてビックリした。ま、早く見えるようになるのは嬉しいが。

ま、入院も２泊３日だし、前回の一週間より短いからいいだろう。まぁすぐには見えるようにはならないだろうが、今よりはマシになるだろう。ヤッター！

おしまい

彼女と付き合い始めて４ヶ月、同棲してから１ヶ月たったが、俺の性病がまだ治ってなかったり、ゴムを着ければ大丈夫とドクターから言われてもイマイチ俺のチンコが元気かなくて、ずっとセックス出来なかった。
12月あたりから、彼女が欲求不満になってきて、今月になってとうとうピークに達してしまい、これじゃヤバイと思って、ついに泌尿器科でバイアグラを買った。保険がきかないから４錠18，540円。痛い買い物だったが仕方がない。次回は10錠で15，000位だそうだ。
ドクターの説明では１錠で効くまでに約１時間、約４時間持続するそうだ。ニトロや糖尿病には処方出来ない。最初は半錠でも大丈夫かも知れないと言われたから、もったいないからまずは半錠にしてみた。

バイアグラを飲んで約１時間たって勃起してきた。彼女をその気にさせて（バイアグラを処方してもらったのは前もって彼女には言ってある）、やっとセックス出来た。数分でイッてしまって彼女をイカせられなかったが、「T（俺）凄い！」と言ってくれたから彼女も満足したみたいだ。良かった良かった。満足満足。
しかし、俺がイッてしばらくして萎えた。たぶんイッたら持続しないのかも知れない（しばらくしてまた勃起したけど）。思ったほどの効果はなかった。

あー、しかし長い道のりだったなぁ。彼女と付き合い始めて４ヶ月、勃起しても、いざ挿入の時に萎えてしまったり、それで自信なくしてなかなかセックス出来なかった。だけど４ヶ月間プラトニック・ラブ？（正式にはキスはしてるから違うけど）が続いて今日セックス出来て良かったと思っている。何かまるで童貞少年みたいな気分だった。新鮮だった（彼女には悪かったかも知れないが）。

よーし、これからは彼女の期待に応えるぞー！何か自信が着いて来た。バイアグラ無しでもイケるかも知れない。彼女にも凄いって言ってくれたし。実は俺は凄いんである。前の彼女がセックス依存だったから、かなり鍛えられた。テクニックと舌技は天才的と言われたくらいだ。ってその頃はまだ酒飲んでて全くイカなかったから出来たんだが。だからセックスは彼女に奉仕出来た。今は酒は飲んでないけど、大丈夫だと思う。だって俺は彼女を死ぬほど愛しているからだー！

おしまい

去年の12月21日に右目（角膜潰瘍と白内症）の手術をして28日に退院して、今日退院後初の眼科に行って診察した。術後は良好みたいだ。まだ視力はないが、光は半分くらい見える。今ドナーの細胞が入れ代わっているそうだ。まだ見えるようになるまでは時間がかかるみたいだ。角膜は24針縫ったそうだ。１年後くらいに抜糸するそうだ。ま、全然見えなかった右目が見えるようになるのは嬉しい。
バイ菌の感染予防の為の眼帯とマスクは退院後１週間でしなくていいと言われた。眼帯とマスクをしてるといかにも怪しい。子供に恐がられたり、泣かれたりした。今は寝る時だけ眼帯をしている。目薬は一日２種類を４回差す。
ま、そのうち見えるようになるから希望が持てる。もう見えないと思っていたから尚更だ。ヤッター！
おしまい

彼女と同棲？（俺が性病だからまだセックスしてない）してから1ヶ月たった。
４ヶ月前から週に何度か泊まっていて、その頃は俺は静かに寝ていたみたいだが（っつーか他の人から見るとまるで死んだ様に寝ているらしい）、同棲し始めてからいびきをかく様になったと彼女から言われた。

それ以来、彼女が寝てから（って彼女もいびきをかく。たまに歯ぎしりもする）寝る様にしているんだが、俺のいびきで起きてしまうらしい。そんなのは嫌だから、30年ぶりに耳鼻咽喉科に行って来た。とりあえず風邪もひいてるから、鼻と喉をボンベして薬も処方してもらった。今日が初日だから、明日にならなきゃどうなるか分からん。

っつーか耳鼻咽喉科混み過ぎ。1時間半待たされた。ま、眼科は２時間くらい待たされるから別にいーんだが、ガキや赤ちゃんが多いからうるさい。

うー、しかしいびきは大丈夫なんだろうか？っていびきをかく原因は眠剤を増やしてからだから、眠剤飲まないで寝るのがベストなんだが、いかんせん眠剤は俺がアル中と診断されて12年間飲み続けている。

てな訳で明日になりゃ分かるが、いびきかいてたら彼女に申し訳ない。可哀想だ。どうかいびきかかないでくれ～！

後、いびき止めの鼻に貼るテープも使ってみたが、俺には全然効かない。結構高いんだよな。困ったもんだ。

最後に言い忘れたが、因みに彼女も眠剤飲んでいる。俺が飲んでるのより強いやつ（ハルシオン。俺は安定剤のセロクエルと眠剤はサイレースとグッドミン）

おしまい

20日（月）に眼科で入院して21日（火）に手術（成功した）をして予定では25日（土）に退院だったんだが、もう少し様子を見るとゆう事で延期して、28日（火）に退院になった。

25日（土）は退院して彼女とクリスマスを過ごす事になってたから、外出許可を取ってクリスマスパーティーを二人でした。彼女はすでにシャンパンを飲んで効いたらしく、いつもの元気はなかった。少し残念だったが、彼女とチキンとケーキを食べてまったりモードのクリスマスになった。 俺は彼女にクリスマスプレゼント（腕時計）した。彼女の腕時計は壊れていたから喜んでくれた。俺はノンアルコールのシャンパンもどきを飲んだ。ま、気分でもってゆう事で。

後、彼女から入院したら毎日ラブレター書いてねと言われたから、クリスマスカードに入れて渡した。ラブレターなんてほとんど書いた事がないから、何を書けばいいか少し迷ったが、俺の彼女に対する正直な気持ちを書いた。メールと全然違って何か新鮮だったし、気合いも入った。なかなかいいもんだ。

ラブレターは俺が帰ってからにしてと言ったから、俺が病院に着いたらメールで返事が来た。ちょっと感動したみたいだ。退院まで毎日ラブレター書くぞー！

おしまい

俺は自慢ではないが、入院は何回したか覚えてない。恐らく20回くらいしてると思われる。
　今年は５月にハイテンションになって軽い躁で1ヶ月精神病院に入院した。退院してしばらく落ち着いていたが、７月に一気に欝になり、また入院した。で、今回の眼科入院になった訳だ。

いつからかは定かではないが、ナース（看護婦、今は看護師）がマスクをしてスカートからパンツになった。後、ナースキャップもしなくなったな。

まぁ院内感染や風邪の予防の為にマスクをしてるんだろうが、どうもイマイチだ。特に可愛いナース（俺は今だにそう呼んでいる）の顔は全部見てみたいし、スカートの方がいい。

　別に俺は制服フェチではないが、男ならみんなそう思うんではなかろうか？ま、今の病院は女子医大だから野郎の看護師がいないだけまだマシか。野郎の看護師なんていなくてよろしい。って女から見れば男の看護師の方がいいか。

　ま、どーでもいーんだが、男の看護師は結構イケメン率が高いﾖｳﾅ気がする。そーいや俺が精神病院に入院してた時、女達がイケメン看護師に入れ込んでたな。でも俺は今だにメガネ熟女フェチだからなぁ。あまりいねーんだこれが。今の病院はみんな若い。メガネ熟女ナースはどこに行ってしまったんだ～！？40代から50前後のナース・・。いねーんだよなぁ。残念！

おしまい

彼女と付き合い始めて（とゆうか泊まりに行く）４ヶ月になる。俺が性病（尖圭コンジローム）だとはさっさと言ったからセックスは出来ないのは理解してもらった。だが、それから２ヶ月位して性病科のドクターから口からは感染しないし、コンドームをすればセックスが出来ると言われて俺は大喜びで彼女とセックスに望んだんだが、いかんせん７月からの欝でほぼインポ状態だったため、挿入出来なかった。彼女はそれが自分が左足が無いからだと勘違いして傷付けてしまった。

口からは感染しないからディープキスはするが、それ以上はしなかった。それ以降俺と彼女とのプラトニックラブ生活が始まった。いい歳（４４歳）こいてプラトニックラブである。彼女も３７歳でそれなりに経験豊富だが、少女みたいな面もあり、二人のプラトニックラブはうまくいった。プラトニックは極めた。そのうち俺のチンコも元気になって来た。だんだん性欲も出て来て、いつでもセックス出来る状態なんだが、いかんせん俺は強引な女としか付き合った事がないから、どのタイミングですればいいのかよく分からない。彼女も強引な男としか付き合った事がないらしい。要は俺が強引にすればいいんだろうが、それが出来ない。

後、気になってるのはキスをしてる時、あまり舌を絡ませてこないから、もしかして拒んでるんじゃないかと思ってしまう。キスが下手なんだろうか？そんな事はないと思うんだが・・。後、俺が「T（彼女の名前）が欲しいよぉ」と言っても何気にかわされてしまう。その辺がよく分からん。

それから眼科で入院する事になり、25日のクリスマスにする事を決めた。しかし、最近彼女の方から服を脱がせようとしたり、「押し倒したくなる～！」と言い出した。俺も性欲が絶好調になり、彼女が寝たら隣でオナニーをするとゆう訳の分からん事をやり始めた。あまりにも不自然だし、虚し過ぎる。

そんでとうとう彼女の方から大事な話があると言って聞いてみたら「T（俺の名前）は性欲無いの？私魅力無い？」と言って来た。性欲が強い（と思われる）彼女はもう欲求不満になって来たんだろう。俺も彼女の隣でオナニーするのは嫌だ。で、とりあえず性病は治ってるんだが、18日の土曜日に再発してないか確認の診察をするから、18日の土曜日にしようとゆう事にした。俺的には眼科退院日の25日のクリスマスの方がロマンチックでいいと思ったが、彼女はもう待てないみたいだ。いよいよ彼女と結ばれる訳だ。どーなっちゃうんだろう？一日中してたいな。前の彼女がセックス依存だったから、かなり鍛えられた。テクニックは問題ないだろうが、俺が彼女がイクまで持つだろうか？ま、大丈夫か。もしかして彼女もセックス依存か？それはないか。あー、いよいよ土曜日かぁ。ドキドキわくわくするなー。ヤッター！

おしまい

彼女と付き合い始めて４ヶ月目になる。
　始めは週に一回土曜日に泊まっていたが、少しずつ泊まる回数も増えて来て、そのうち俺は通い妻ならぬ通い夫みたいになり、今月から同棲する事にした。

　彼女との出会いはアルコール依存症の施設で、お互いあだ名で呼び合っていた。俺はTぃにょ、彼女はTっぴぃ。だから気分的（俺はマジだったが、彼女はまだその気はなかったようだ）には何か恋愛とゆうより、恋愛ごっこをしている気分だった。

俺が性病でセックスが出来ないのもその要因かも知れない。俺はマジで彼女を愛しているが、彼女はまだその気はなかったようだ。しかし、だんだんお互い理解し、尊重して生活しているうちに彼女もその気になって来たようだ。今はまるで新婚みたいな気分になって来た。ああしよう、こうしよう、あれを買おう、これを買おうと楽しくてしょうがないんである。彼女と一緒にいれば何をしても楽しいのだ。幸せなんである。

性病科のドクターからはコンドームを付ければセックス出来ると言われたものの、俺はやる気があっても彼女はしたがっているのになかなか応じてくれない。話しを聞いてると、今まで強引な男としか付き合ってないようだ。俺は俺で強引な女としか付き合った事がない。その辺のズレがあるんだろう。

でも俺は彼女とセックスする（こうゆう言い方は好きではない。結ばれるだな）日は俺が眼科で20日に入院して25日のクリスマスの退院の日に決めている。絶対する。結ばれるのだ～！俺は吐き気がするほどのロマンチスト（（byスターリン）なんである。

　昨日彼女と夜中まで楽しくお喋りしてる時にあだ名で呼ばれるより名前で呼ばれた方が嬉しいと言った。俺もいつまでもあだ名で呼ぶのも何だなと思ってたから、名前で呼ぶ事にした。名前で呼んだら彼女は恥ずかしそうにしていたが、嬉しそうだった。これからは彼女を名前で呼ぶのだ～！俺達は相思相愛の恋人同士なのだ～！おしまい！